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慰安の中で
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2018年4月21日 18時32分の記事

高校を中退して17歳で統合失調症を発症。



22歳で国から障害者認定を受ける。



33年間、精神病患者として慰安の日々を過ごす。



人並みの幸せは得られなかった。



20歳から集団ストーカーに狙われたり、世間にいじめられたり。



マスコミにフォーカスされたり、苦難の人生を生きる。



トラウマで今でも人目が気になり、人の多い所へは行けない、外食が出来ない。



街へ遊びにも行けない。



母親が他人に、自分の子は精神病だと言いたがるように。



事あるごとに病気が一般的な人との差別にされてしまう。



別に精神的な病気があるだけで、他の人と何ら変わらい人間だし。



誰かと比べて何かが劣っているというわけでもない。



因果応報のもとに産まれ来るのならば。



産まれる前に罪を犯した業が、今の自分を苦しめているのならば。



自分の負のカルマは自分が刈り取る。



50歳になるけど、東京へ行った事が無いし、旅行した事無い。



子供の頃はいつも独りだった。独りで昭和を楽しんだ。



今でも独りの時間だらけ。何処へ行くのも何をするのも独り。



群れるのは性に合わないけれど、独りは寂しい。



父親が家に友人を入れてはいけないと言うから。



新築の家に引っ越して以来、13年間家に友人が来ない。



「お前の友達なんか俺には何の関係もないでなあ!!」



と叫ぶ父。人の家に遊びに行くのは非常識だと言う。



人の家の台所に立つのも非常識だと言う。



親と同居して、家から出れない。親が自分を当てにしている。



自立出来ない。させてもらえない。



他の人ならば、とてもじゃないが耐えられない、クソみたいな人生でも。



自分なりに精一杯もがいて生きて来た。



就労のスタッフが「良い事何かあるはずです」と言うけれど。



傷を負い、傷ついている魂は、どこか憂いを好んでしまう。



ある日友人が「誰でも叩けば埃(ほこり)がでるものさ」



と言ったけど、自分は埃なんて出ない、誇りはあるけど。



曲がったことが大嫌いな自分に誇りを持っている。

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