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2018年11月9日 18時4分
就労継続B型やめたい
 
就労継続B型やめたい。



だって時給90円なんだもん。



週3日午前中だけにしてモチベーションを保とうとしたけど。



真面目に働いてもへいこら頭下げても、時給90円だから給料はガソリン代にもならない。



障害者はタダみたいな給料で働いてろって、健常者に押し付けられてる気がしてきて。



アホらしくて真面目に勤労してらんない。



労働に対する正当な賃金じゃないよ。



仕事内容は車の部品を組み立てる内職。



雇用契約も結んでないんだし、簡単にやめられるかと思ったら、絶対やめさせてくれない。



今から2か月休み続けたことに関する面談に行くけど。



またうまいこと言いくるめられるのかなあ・・・



何の手当てもないし、通勤手当も出ないし。



労働環境がいいとは決して言えないなあ。



就労移行とA型は最低賃金くらいもらえるけど、週5日確か20時間以上働かないといけないらしい。



給料稼げるなら拘束時間長くてもいいと思うし、頑張る動機づけになる。





二時間経過・・・





面談行ってきた。



結論を言うと、保留。



ケアマネージャーと就労スタッフの担当の二人の若い女性と面談。恥ずかしい・・・



今度ケアマネージャーが家に来るときに答えを聞かせてほしい。それまでに就労に復帰するならそれでいい。辞めたいんなら辞めてもいい。



なかなか女性ならではの武器を駆使して、男の俺を照れさせようとした作戦だったなあ。



俺もバカだなあ・・・



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2018年9月27日 4時53分
プライドが高いんです・・・
 
自分のブログ人気ないなあ・・・



素直な感想だけど、人気ブロガーみたく大勢の人にチヤホヤされたいよ。



一円の得にもならないことを何年も続けて、何の得になるんだろうか。



毎日更新しないけど、確認チェックは毎日してる。



もう今じゃ惰性で記事を書いてる。



自分でも面白くないと思ってる。



でも自滅だけはしたくないな。



くたばるもんか!



媚びを売れないんです・・・プライドが高いんです・・・



トップを取りたい欲望があるし、注目を浴びたい欲望もある。



キモいおっさんが何言っても興味を刺激しないだろ。



どんな手段でもいいから有名になりたいってホザく若者は大勢いるけど。



悪い意味では有名にはなりたくない、恥ずかしい人間にはなりたくない。



お笑い芸人でも、バカにされて笑われるのはプライドが許さないらしい。



50歳にもなって未婚で子供も居なくて、仕事もしてなくて貯金もなくて。



スーツも喪服も持ってなくて、自宅部屋はごみ屋敷みたいだし。



人混みが怖くて人が集まる場所には行けなくて、外食ができなくて。



健康診断は受けたことないし、肥満で狭心症で毎日胸が苦しいし。



何が楽しくて俺は生きてるんだろうか?



おやじがいつも言う「人間がどズルい」「お前なんか社会が認めてない」



「お前の友達なんか俺には何の関係もないでなあ!」と言い友人が家に来ることを禁止している。



水道代とガス代を節約するために週二日しか風呂を沸かしてくれない。



おやじのいいなりになるために生きてるんじゃない。



人並みな人生じゃなかったけど、不遇だったけど一生懸命に生きてきた。



例え他人に笑われても、俺は俺だから。



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2018年9月26日 21時1分
甘いのねん
人の弱さを認めなさい。



それが占いの新しい教訓だった。



俺は自分にも他人にも厳しすぎる。自分に厳しい戒めを課し、他人にもそれを強要しようとする。



規律や常識を重んじるからだと思うけど。



硬いのは人受けが悪いよねえ。



自分に厳しい原因は、子供の頃から父親と母親にひとつも誉められなかったからだと思う。



いつも父親と教師に叱られていて、決して誉められなかった。



唯一小学校の教師に絵を誉められたことぐらい。



コンクールで賞を取っても親になにも誉められなかった。



父親は子供の自分が幾つになってもまだまだ子供だと思っている、もう50歳なのに・・・



よその人に俺のことを小僧と今でも言ってる。



自分の子供を一人の大人として認めない。



今でも、デイケアで落書きのイラストを誉められても、自分はまだまだだと思う。



30年近く筆を置いていたけれど。



5年前の入院時に、看護実習生の女の子に絵を描いてみてと誘われてから、また絵を描いてみる気になった。



自分に甘くなって、頑張ったなら、自分で自分を誉めてあげてと占い師が言う。



自分の弱さを認めてあげて、親しい人に弱みや愚痴をさらしてもいいんだと諭す。



そうだよね、自分に甘くていいよね!
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2018年9月19日 18時34分
スマホ毎月1万
 
自分が住むような田舎はドコモじゃないとすぐ圏外になるからドコモ使ってる。



ガラケーの時代は毎月2千円くらいで済んだのに。



スマホのiPhoneを買うと、毎月1万円の支払いになった。



文句も言わずに携帯料金毎月1万円支払ってる。



昔ボーダフォンのガラケー使ってるときは、毎月6千円で自宅が圏外だった。



文句も言わずに毎月支払った。



パソコンの光ネットの料金が6千円で、2カ月で3万2千円通信料払ってる。



にしてもドコモボッタクリ過ぎじゃないですか。



スマホのネット通信料金が2ギガで5千円てあんた・・・電話かけ放題が2千円で機種代分割払いが3千円でトータルで1万円。



ケツの毛も抜かれてぐうの音も出ねえって紅の豚が言ったと思うけど。



金持ちも貧乏人も、平等に支払うのなら、貧乏は苦労しっぱなしだな。



昔は、10年位前かな、携帯の料金が高すぎると問題になり、ガラケーを新規で買う場合は3万円で売り、後の毎月の支払いを安くする。と言っていたのに。



スマホが高価なオモチャなのはわかるけど、料金高すぎ!鼻血ブー!!



10万円もする携帯なんか売るなよな・・・携帯がパソコンと同じ性能はいらないよ。こころがついてゆけなくなる。



電話とメールの機能だけでいいよ、海外の人もそう言ってたし。



スマートフォンじゃないよ、正体はデブフォンだよ。余分な機能詰め込みすぎ。


公衆電話が復活してくれないかなあ・・・



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2018年8月28日 23時24分
おっさんを逃げ道に使っている
 
僕はデイケアへは週一くらいで通っている。



就労継続B型へ行ったときは、午後にデイケアへ寄るから、正確な数字じゃないけど。



就労でも、私語は禁止じゃないから、作業しながら無駄話ができる。



大勢の人と沢山話ができたときは、嬉しい気持ちで帰れる。



反対に、全然話ができなかったときは、寂しい気持ちで帰る。



人が好きなんだよ。



そりゃあひねくれた人や邪な人、そりが合わない人もいるけど、素直な気持ちでお話ができた時は、嬉しい。



コミュニケーションが好きだ。



一人でいるのも好きだけど、やっぱり誰かと居たい。



自分がどんな人間なのか、誤解されずに正確に分かってもらうなんて、できるのだろうか。



それでも、自分を知ってもらいたい。



何を見て、何をあきらめて、何を許してきたかを。



言いたいことも言えないで、人の顔色をうかがって生きるなんて、僕にはできない。

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2018年8月26日 0時11分
寝てます。
今日も一日中寝てました。



毎日毎日、就労訓練も行かないで、エアコンと扇風機をつけて寝てばかり。



ずっと寝ていたい。



何も考えずに、夢を見続けていたい。あたまが空っぽになるまで。



夕方4時ごろ起きて晩御飯食べて酒呑んで晩酌して、パソコンとにらめっこして。



ナマケモノですね完全に。



心臓の狭心症が楽になるたびに、例えようのない幸せな気持ちになります。



トドみたいなデブのおっさんが、いくらきれいなことを言っても恥ずかしいだけだろ。



見た目で判断される現代では、キモいおっさんは見捨てられる運命にあるのか。



社会の落伍者の烙印は押されてるんだから、のんびりと生きてゆこう。



就労訓練休んでばかりいても、クビにはなりません。



僕が若かった頃の精神医療は。



階段昇降だの草刈りだの畑仕事だの。



毎日肉体を働かせて、怠け癖を鍛えて。



がんばれがんばれーと根性根性で、今の精神医療とは正反対の医療方針でした。



おっさんになってから精神科に入院してみると。



がんばらなくていいんだよと張り紙がしてあるじゃありませんか。



軽くショックを受けました。



確かに精神疾患には、過度の期待やストレスは、本人の負担になると考えるのでしょうが。



でも実際の仕事は、根性がないと出来ません。



社会の中で暮らしてゆくためには、根性を奮い立たせて働かなければなりません。




「人生は一度きりだけど、ゲームのように再挑戦できるよ」



「人生コンテニュー」

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2018年8月10日 16時40分
社会的自立ができない
 
自分のことを綴ります。



今年81歳になる父親が、熱中症になり、いま救急車で運ばれた。



実姉が付き添って乗っていったが。



エアコンがついているのに、つけないで熱地獄の部屋で夏を過ごす父親はケチだ。



冷房が嫌いで、電気代を節約するためにエアコンをつけない。



ガス代と水道代を節約するために、週2日だけ風呂を沸かす父。



もうろくしてきて、難聴でヨチヨチ歩きの父を見ると。



「オヤジも年取ったなあ」って思う。



そんなこと感じるこの俺も、今年50歳のおっさんだが。



孫を抱かせてやりたかった。



17歳で精神病になり、いくつになっても独り立ちできない自分に、父と母に心配をかけっぱなしで。



親孝行したいときに親はなしとはよく言ったもんだ。



叶わない夢、あきらめた夢はいくつもあったが。



夕刻にエアコンと扇風機をつけて涼みながら、ラジオを聴いていると。



若かった頃を思い出す。



まだ若く、希望に満ちていた楽しかった日々。



苦しいことのほうが多く感じたのは、きっと成長するためなんだろう。



どんな夢でも、望めば必ず叶うと信じて疑わなかった。




呆れるくらい清くてまっすぐだった季節。



スリルも恋もあった、経験値は稼いだだろう。



これから病院へ、オヤジと実姉を迎えに行く。



家族しか助けてくれる者がいないんだから、寄り添い分け合うのが普通だと思うんだけど。



父は助け合うつもりはないらしい。勝手に生きて勝手に死んでゆけということらしい。



厳しくしつけられて育ったが、叱られてばかりで誉められたことは一度もなかった。



だから自己犠牲の精神が根付いたのだろうと思う。



何も持たない自分が唯一人に自慢できることと言えば、自分を犠牲にして人に尽くすことぐらい。



何度も幸せになることをためらった。



何歩も下がって人に道を譲る生き方は、希望を欲しがった。



人生が勝ちと負けでできているのなら、誰だって負けたくないと願う。



その前に自分は救われたいんだ。



貧乏でだらしのない日暮らしの自分が、せめて人並みに生を謳歌したい。



センチメンタルに浸る金曜の午後でした。



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2018年7月31日 0時33分
弾けろシナプス!
 
うざいと言いたくなるほどときめくおじさん。



瞳は輝いて、ウルウルしまくって現場を描き乱してますねえ。



生きているだけで幸せだよ。



幸せを願うとは、人もうらやむような特別な幸せを味わうことじゃない。



贅沢な暮らしなんていらないから、命が輝く明日が欲しい。



貧しい暮らしはもういいから、謙虚に生きた証が欲しい。



人並みの幸せが一番難しいって?



じゃあ人並みの幸せを味わってる人たちはなんなんだ。



「ときめいてコノヤロー!」



何も持たないオヤジが何を言っても無駄かもしれないけど。



俺はいい歳コクまで生きてきたんだ、言い訳ぐらいさせろよ。



文明を楽しんで、寿命が来るまで生かされている幸せ。



国家に養われて、社会に組み込まれる幸せ。



例えば好きな音楽でも聴いて、この瞬間を楽しむ。



今この一瞬は二度とやってこないのだから。



死に向かって生きてるんだから何もかもが切ないんだろ。



好きな人と恋に落ちてみたい、この歳までチョンガー(男の独身)で生きてきたから。



誰かのものになりたいな。



若い頃から人生設計なんてしたとこと無かった。



ただ苦しい現在を乗り越えることで精いっぱいだった「自分を守るだけで精いっぱい」



こころの奥底から願った言葉は・・・「救われたい」



人生の敗北者になろうと、明るく元気に今を生きていられるだけで神様に感謝したい。



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新村正幸T さん
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