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2018年4月21日 18時32分
慰安の中で
 
高校を中退して17歳で統合失調症を発症。



22歳で国から障害者認定を受ける。



33年間、精神病患者として慰安の日々を過ごす。



人並みの幸せは得られなかった。



20歳から集団ストーカーに狙われたり、世間にいじめられたり。



マスコミにフォーカスされたり、苦難の人生を生きる。



トラウマで今でも人目が気になり、人の多い所へは行けない、外食が出来ない。



街へ遊びにも行けない。



母親が他人に、自分の子は精神病だと言いたがるように。



事あるごとに病気が一般的な人との差別にされてしまう。



別に精神的な病気があるだけで、他の人と何ら変わらい人間だし。



誰かと比べて何かが劣っているというわけでもない。



因果応報のもとに産まれ来るのならば。



産まれる前に罪を犯した業が、今の自分を苦しめているのならば。



自分の負のカルマは自分が刈り取る。



50歳になるけど、東京へ行った事が無いし、旅行した事無い。



子供の頃はいつも独りだった。独りで昭和を楽しんだ。



今でも独りの時間だらけ。何処へ行くのも何をするのも独り。



群れるのは性に合わないけれど、独りは寂しい。



父親が家に友人を入れてはいけないと言うから。



新築の家に引っ越して以来、13年間家に友人が来ない。



「お前の友達なんか俺には何の関係もないでなあ!!」



と叫ぶ父。人の家に遊びに行くのは非常識だと言う。



人の家の台所に立つのも非常識だと言う。



親と同居して、家から出れない。親が自分を当てにしている。



自立出来ない。させてもらえない。



他の人ならば、とてもじゃないが耐えられない、クソみたいな人生でも。



自分なりに精一杯もがいて生きて来た。



就労のスタッフが「良い事何かあるはずです」と言うけれど。



傷を負い、傷ついている魂は、どこか憂いを好んでしまう。



ある日友人が「誰でも叩けば埃(ほこり)がでるものさ」



と言ったけど、自分は埃なんて出ない、誇りはあるけど。



曲がったことが大嫌いな自分に誇りを持っている。
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2018年4月4日 17時51分
魂の旅
出会いと別れを繰り返して人は大人になる。
さよならは再び会うための約束。
だから最高の笑顔がまた逢う日までの約束だ。
魂の旅の中で再び出会うとき、懐かしさを感じる人。それが運命の人。
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2018年3月26日 17時42分
大勢の人と仲良くなりたい!
今日は精神病院のデイケアへ行きました。

最初から自分が感じていること。

疎外感です。

孤立しているのではないと思うけれど。

デイケアへ行く度に、「今日も誰にも話しかけられなかった」

ダメな俺だなあ・・・と自己嫌悪して帰宅する。

デイケアへ通いだした3年前、ある話を聞きました。

「一日誰とも話さずに帰る人がいる」

自分は一日のうちに必ず誰かと会話するけれど。二言三言のみ。

こんな事を言ったら嫌われるんじゃないか、馴れ馴れしいんじゃないか。

そんな感情が先走って、尻込みしてしまって話しかけられない。

自分は人見知りだ、人付き合いに消極的だ。

本心は色んな人と仲良くなりたいのに、積極的に話せない。

他のデイケアメンバーの人達は、一日中べらべら喋りまくっている。よくネタが尽きないなと感心してしまう。

今日、デイケアのスタッフに相談したら。

「あなたは見た目が大きいから話しかけにくいのでは」

「いつも真剣に絵を描いているから、気を使って誰も話かけないのでは」

とか、いろいろなアドバイスをくれました。

確かに一日中絵を描いているけれど、気さくに話しかけて欲しいと思っている。

鉛筆を持っていないと落ち着かないと言うか何というか。

小中学校の通信簿で、協調性がないと必ず書かれていた。

別に輪を乱さないのだけれど、輪の中に入ってゆけない。

理由は、無意識のうちに、全体主義に反抗している気がする。

感じることばかり多すぎて、うまく出力できないけれど。

人が好きだ、どんなにひどい目にあっても。

どんなに騙されても裏切られても、それでも人を信じたい。

例え他人から馬鹿だと言われても。

時代遅れのおっさんは半端じゃないぜ!


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2018年3月12日 18時1分
おっさんの想い
 
届け僕の想い。



沈みゆく夕陽を見つめて、うれしくて涙した昨日は嘘なんかじゃない。



想うだけなら世界を何週もしている。



想うだけなら世界を変えている。



想うだけなら・・・



雨が嫌いだと誰かが言う。僕は雨が好きだ。



罪汚れを洗い流してくれる雨が、僕の肩を叩きつける。



お前も汚れちまったなあ・・・え?そうかなあ・・・



悲しかった昨日、自然と落ちる涙、憎んではいけない。



あいつはバカだと世間になじられても、僕は僕なんだ。



光り輝く明日を夢見て、何も失うものはないだろう。



何も持たないのだから。



明日の生活の保障もないのに、生きているだけで感動している。



このときめきを、感激を想いに変える。



一人は自由だ、だから寂しい。



誰かと会話したい、熱い抱擁なんてなくても、そこに居てくれるだけでいい。



気のきいたセリフも言えない僕は、不器用に照れ笑いをするだけ。



愛なんて照れくさくて口に出来ないけれど。



どうか幸せでありますように、みんな仲良く暮らせますように。



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2018年3月4日 18時0分
アメリカ専制君主
 
トランプってのはケツの穴が小さいなあ、器が小さい。



輸入する鉄鋼に高い関税を課すとか言って。



それに対抗してEUがアメリカ製のハーレーダビットソンやリーバイスのジーンズに関税を課すとか言い出して。



それに憤慨したトランプが、輸入するヨーロッパの車に関税を課すとか言い出して・・・



ああ醜い人間だ。



あんな心が狭い奴が合衆国大統領に選ばれるなんて、アメリカも終わったな。



北朝鮮と和平交渉するどころか、武力と核で脅しやがるし。



オバマのほうが良かった、平和路線だったし。広島にも来てくれたし。
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2018年1月30日 17時34分
微笑みと代価
 
お久しぶりです。しばらく更新しませんでした。



先週の月曜日から、インフルエンザになり、ひたすら寝ていました。



寒くて寒くて、布団をかぶりっぱなし。



今週まで一週間、我慢していました。



そんなこんなで、病み上がりの就労訓練が今日からスタート。



はじめにSST、その後の作業は難しいシール貼りは断って、簡単なゴムはがしをしていました。



デイケアにも顔を出したいなあ、みんな元気にしてるかな。



就労終わってから午後に面談があったので。浜松市内を走行して、時間を潰して望みました。



アベマテレビで。三ツ星カラーズとりゅおうのおしごと!を観て、安い9%焼酎ハイボールを飲みながら、質素な食事。



一週間ぶりの酒は、酔うだけが楽しみ。



自分が何もコンテンツをこの世に残していなくても、生きた証は残るんだね。



いい歳したおっさんでも胸はときめくんだから、純粋な少年少女は天と地がひっくり返っちゃうんだろうな。



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2018年1月18日 16時32分
俺は人気者?
 
今日は午前に就労継続B型、午後からデイケアへ行った。



お弁当を冷凍物で簡単に作って持って行って。



B型で一緒に訓練してる人が、今年定時制高校卒業と言うので。



詳しく事情を聴いた。



自分は高校中退なので、もう一度高校へ行き直してみたいと言う夢がある。



十代の頃から30年、高校へ復学している夢を何度も観る。



心のどこかで悔やんでいるらしい。



もう今からでは遅いのかな、そんな事無いよね。



帰りに車を運転していると。



眼の前を走る普通車の運転手の女性が、後ろで走る自分に向かって、ルームミラーに左手でピースサインを出した。



「あれ?俺にピースか?」



「前には誰も走ってないし、真後ろにいる俺に向かってピースしてんだよな」



「俺って人気者なのかな?」



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2018年1月8日 19時37分
福袋
 
正月恒例の福袋。

自分は正月もお金がないから、福袋って買った事無い。

福袋買える人がうらやましい。

買って得したって言う人がいるけど、要らないものが入ってたらどうするんだろう。

開けて何が入っているかお楽しみを味わう商品だから。

少しくらいの、いや大きなはずれ位厄落としになる。

ダメだ、どう考えても金持ちの贅沢にしか思えん。

結論⇒福袋は金持ちの道楽。

うらやましい。
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くる天
ブログ紹介
人間力を育てよう!-ブロくる
のり弁大盛り さん
人間力を育てよう!
地域:静岡県
性別:男性
ジャンル:お絵描き お絵かき
ブログの説明:
人が社会で一番最後に信用されるのは、
才能でも能力でもなく人間力です。
愛をもって誠を貫かんとすれば、
あまたの障害が立ちはだかります。
おもしろいではないですか。
自己紹介
統合失調症の中二病。 平和が好きで争いが嫌いなアカシックレコード接続者。 愛と勇気を信じる時代遅れのおっさんです。
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