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2019年6月15日 19時2分
戦争と利他主義
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2019年6月11日 22時19分
似顔絵描いてました
 
朝からケアマネージャーの女性のIさんが来て、馴れ馴れしく話をして帰ったので。



午後からデイケア行きました。



すると、OTの責任者の男性にスタッフの似顔絵を描いてくださいと言われて。



新人の心理士の女性の似顔絵を描いてました。



「20倍くらい可愛く描いてください」



女性はみんな盛ってくださいと言うなあ。



若い可愛い女性でした。



良く喋る人で、会話が弾んで似顔絵が進みませんでした。



うまく描けたんだけど、本人よりも、顎が尖がってしまって。



これじゃ似てないと思って描き直してるうちに、時間切れになってしまいました。



また次の火曜日に来てくださいと責任者の人に言われました。

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2019年6月10日 5時2分
嘘とまごころ
ブロくるの自分のほかのブログ、新のボヤキから引用しました。

ねえ、ネタな〜い?

ネタくれええ!
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2019年6月9日 18時47分
愛が残ってるよ
 
愛の正体
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2019年6月8日 22時1分
タフな夜
 
私は風。



私は風。



あなたの心を癒す。



あなたが今日の風に傷ついてしまわぬように。



全力であなたを守るよ。



嬉しいことがあったら一緒に笑って。



悔しいことがあったら一緒に泣きたい。



ああ、このときめきをあなたにあげたい。



独りの夜は誰かが恋しいよ。



月明かりの下で、太陽の下で、この輝きは色あせないから。

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2019年6月5日 20時33分
平凡な貧乏
 
今日は朝から月いちの訪問看護の、精神病院の職員の男性が家に来ました。



いつも来る人Mさんですね。



結構気ごころが知れて、親しく会話してますねえ。



俺の汚い狭い部屋の万年床の布団をしまって、座布団を敷いて。



部屋の臭いがこもってると言うので窓を開けて換気しました。



匂い消しにカーテンとかに撒いたファ〇リーズの匂い付きが臭ったのだと思います。



訪問看護が来た日は、デイケアへ行っちゃいけないことになってるので。



近くをドライブしてセ〇ンイレ〇ンで、おにぎりとサンドイッチ買って車の中で食べてから家に帰り。



ああ、コンビニで究極超人あ〜るの456巻が売ってるので買って読みたかったんだけど、お金がないので諦めたんだよね。



家に帰ってから酒が切れてきたなと思い、浜松市西区役所の前のベイ〇アスーパーヘ酒を6日分買いに行きました。さっきのコンビニの裏にあります。



2回目の買い出しの時に見た夕暮れに染まった景色を見ながら運転したときは、嬉しかったです。



母に作ってもらった晩御飯の塩焼きそばを食べてから、またドライブに出かけました。



今度はとなりの湖西市のブックオフへ。



欲しい中古の漫画本がいっぱいあったんだけど、小遣いが残り少ないから何も買いませんでした。



先週に母と他のスーパークッ〇マートへ買い物に行ったとき、店内で買い物してると若い夫婦がこっち見て「新村だあ」と言ってたなあ。



そいつらが集団ストーカーなのか何なのか知らないけど、迷惑な話だなあ。



ああ、貧乏だなあ・・・



収入が障害基礎年金だけだものなあ。



年金積立金収めるのは免除になってるけど。
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2019年6月3日 19時52分
落伍者の人生
 
昭和に産まれた。



ものごころついたとき、「産まれる前に悪いことをした」という言葉が漠然と頭にあった。



3回くらい全く同じ夢を見る。



路地裏を歩いていて誰かに「30円落としましたよ」と語りかける夢。



直後に場面は真っ暗になり、ひどく恐怖が襲う。



永く感じた恐怖が終わると、父親が紙吹雪と歓声を浴びながらガッツポーズをしている。



子供の頃は、両親は仕事で忙しく、独りで孤独に育った。



高校進学で、不良の学校と知らずに、ワルの職業高校へ進学する。



不良になじめず、父親が勝手に手続きし2年で退学させられる。



半年間引きこもりになる。



オカルト雑誌月刊トワイライトゾーンの記事「アカシックレコード」を読み夢を見る。



生涯をかけて愛と勇気のために生きると誓いを立てる。



昭和60年1985年、統合失調症を発病して精神科に入院。



半年で退院して、社会復帰を目指す。



昭和61年春、浜松市の裏町、磐田市へ出稼ぎに人材派遣のお世話になる。



朝8時過ぎ、専務の車であさひやへ朝ご飯を食べに入る。



専務がたくさん食べて力をつけろと言い、専務のおごりで牛丼を食べる。



その時代は確かに自分の青春だった。



人材派遣先の会社の社長の一言で二日でクビになり、意気消沈して浜松に帰る。



社長が「お前明日こんでいいでな」と言う。



ボケの私は「明後日は来てもいいんですか?」と聞く。



「専務に聞け!」と怒る社長。ヤマハ船外機の下請けの会社だった。



時代はバブルの一歩手前で、まだ不景気だった。



昔は障害者雇用の制度が整っていなくて、病気を隠して健常者として働かなければならなかった。



そんなことをしていると、精神病が悪いことのように思えてきた。



その夏、受診している総合病院の紹介で木工所に障害者雇用の半日のアルバイトで入社できた。



最初はまじめに働いた。当時の最低賃金が500円で、時給480円貰った。



毎日おが粉にまみれて働いた、汗びっしょりで。



何日サボってもクビにならないので、2,3年働いた。



その頃はバブルだったと思うが、何の恩恵も受けなかった。



後になってバブルがはじけたと世間が騒いでいても、自分には何のことかさっぱり分からなかった。



20歳、1988年、父親に「成人式に出たいからスーツを買って」と言うと。



「バカ野郎!そんなものくらい自分で買え!!」と怒られた。



スーツを買うお金がないので、悔しいから成人の日は祭日出勤して働いた。



その初春、入院患者のおっさんにお見舞いのお礼だと言って病気を染される。



酷い病気になり、また精神科病棟に入院する。



自分が宗教じみた詩を、非公認の病棟喫茶店の落書き帳に書いたら。



周りの赤の他人が騒いで、マスコミにフォーカスされ始めた。



病棟に居る自分がテレビに映っている。



恐怖を感じる。人権侵害だ、病院が自分をマスコミに売ったのだと思った。



怖すぎて何も言えなかった。



世間に「早く死ね!」と何万回も言われる。



20歳を過ぎて感じた恐怖はすべて、ものごころついたときに見た不思議な夢の恐怖だった。



20歳を過ぎて、仕事は数日しか続かなかった。



忘れもしない1993年25歳の梅雨、求人情報誌で見つけた仕事先。



求人誌にはアルバイトと書いてあったのに、面接に行くと「うちは正社員しか雇わないよ」と言う。



よく考えもしないで働かせてくださいと言い、重労働の梱包業の正社員に就職する。



60キロくらいある商品の段ボールを、一日何百個も運ぶ。



仕事を始めると、必ず幻聴が聴こえてきて、周りにいるおばちゃん全員がゲラゲラ笑う。



幻聴がテレパシーとなって聴こえているのだろう、プライバシーは皆無だった。



工場長もおばちゃんたちの味方をして、自分をいじめた。



1か月もする頃には、背中の筋を切ったみたいで、まともに働けなくなっていた。



起きて生活することも出来なくなっていた。死ぬほど背中が痛かった。



生き地獄だった。自分で「セルフ拷問」と名付けた。



毎日定時まで働いて、整形外科で麻酔の筋肉注射を5、6本打ってごまかしていた。トータルで100本くらい打ってもらった。



三か月たって使用期間が終わり出勤日数が足らずクビになるときには、身も心もボロボロになっていた。



結局その年は梅雨が明けなかった、夏が来なかった。



すぐに精神科病棟に任意入院したが、看護婦も患者も悪に染まっていた。



優しい人は一人もいなかった。



地獄を見た後は、さらに地獄が待っていた。



病棟で昼食時に、生放送のテレビを強制的に観せる。



必ず笑っていいともを選局していて、タモリとかサンマが病棟やお茶の間を覗いて仄めかしていた。



人権侵害されていたみたいだが、病院が人身売買していると思って怖すぎて何も言えなかった。



退院してから3年くらい再起不能だった。



28歳になって、またアルバイトの働きに出た。



求人情報誌で見つけた清掃業。



ジ○ンボエンチ○ーに派遣されて一人で店舗を清掃する。



代わりの従業員がいないから、一日も休めない。



安い給料でも、責任感は一人前だった。



現場には居ない上司に、優秀だと誉められたが。



慣れてくると、職場の店員たちにゲラゲラ笑われて、傷ついて3か月で辞めた。



その後すぐにハローワークで見つけた車のFRP部品を作るプラスチック成型。



会社は儲かっているらしくて、すぐに採用してくれた。



前のところで時給イクラ貰っていたんだと聴かれて、正直に「700円です」と答えると。



「じゃあ700円でいこう」と社長に決められる。



嘘ついて吹っ掛ければよかったと思った。



若い頃は精神安定剤を常用していなかったから、統合失調症で苦しんでいた。



薬の副作用も強かったから、安定剤が嫌いだった。



自分に処方される薬には、精液が出なくなる副作用のひとつがあった。



今常用している安定剤には副作用がほとんどないから、主治医ときちんと飲む約束をした。



車やバイクで世間に出ると、赤の他人が自分のプライバシーを喋り、笑っていた。



自分は周りにどう思われているか、ひどく気にするタイプらしい。



注目されていても、無様なピエロじゃ嫌だな。



リスペクトしろとは言わないが、せめて人権は守ってほしい。



もう50歳だが、17歳の時に立てた志は少しもブレてはいない。



誰もが仲良く笑って暮らせる世界、それが自分の夢。



ささやかな人生、人並みでなくても生きてることに感謝している。

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2019年6月2日 0時51分
プラズマ攻撃
 
夜になると深いため息が止まらない。



デイケアでもよく、スタッフにため息を指摘されるけど。



原因は心疾患の狭心症だから、気分が滅入っているわけじゃないんだよね。



カテーテル手術で治ると言われるけど、怖くて決断できない。



動脈硬化で血管詰まってるし。



中性脂肪が三倍あって、コレステロールは正常値。



内科で心臓が苦しいと言ったら、ニトロを処方された。



はたして胸がときめいて甘酸っぱい気持ちになるのは、狭心症と関係があるんだろうか。



40歳の春、2008年春の桜の花が咲くころ。



プラズマ兵器で心臓を止められそうになった。



部屋の窓の外でカタカタ鳴ったかと思うと、ドン!といって家中の電気が一瞬落ちた。



心臓痛かったなあ。



この頃は精神安定剤を常用していなくて、自然治癒能力でひたすら寝て病気と心の傷を治そうとした。



重力には再生する作用が含まれているから、病人は横に寝かせて重力の恩恵を最大限に受けさせる。



プラズマ攻撃の直前に幻聴が聴こえて「マーボーのゴーストが来ている」と言っていた。



まただ、未来から俺の幽霊が現在の俺を助けに来る。



多分犯人は創価かどっかの集団ストーカーのバカ者だと思うけど。



これが原因で心疾患になったと思うんだけど。



内科医の医者にこんなこと言えないよな。
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人間力を育てよう!-ブロくる
新村正幸TT さん
人間力を育てよう!
地域:静岡県
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人が社会で一番最後に信用されるのは、
才能でも能力でもなく人間力です。
愛をもって誠を貫かんとすれば、
あまたの障害が立ちはだかります。
おもしろいではないですか。
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統合失調症の中二病。 平和が好きで争いが嫌いなアカシックレコード接続者。 愛と勇気を信じる時代遅れのおっさんのエゴを聴いてください。
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