| やらかしネガティブ人間の純情な感情 | |
| [2023年] | |
| 2023年5月21日 23時25分の記事 | |
やらかしたので落ち込んでいます・・(´-ω-`)
今日はお父ちゃが屋根作りを手伝って、めっちゃ疲れて 機嫌が悪かったん。 それで私ずっと気疲れしてて、その上やらかして、もう 死んで詫びるしかないってくらい落ち込んでる。 「これくらいで済んでまだよかったやん」とかいう言葉 は無く、ねちっと責められた。 うん、完全に私が悪いんだけども・・ 疲れてるところへやらかして、更に疲れさせてしまった。 あぁ駄目だ、私ゴミ人間だ、いやゴミ以下だ、うんこだ。 迷惑かけてごめんなさい。言い訳もできません。 作業で疲れて機嫌悪かったお父ちゃに、気ぃ遣って焦って たとはいえ、それはそれ、悪いのは自分。 時間よ戻れ、っても戻らない。自責の念で頭ぐるぐる。 パニック出そうになってて、今やっと薬が効いてきた。 まだ手が少し震えそうになるし、頭クラクラするけど。 こうして文字に起こすと、だんだん落ち着いてきます。 ほんと私駄目過ぎる。消えて無くなりたい。 やらかしの内容は、今書くと傷口に塩で自責の念に拍車を かけそうなので、また落ち着いてから。 ていうか、そんなの知りたい人おらんやろうし、そもそも ココ読んでる人なんてほぼおらんよね；； 愚痴っていうか思うところを長々と書く事、許して下せぇ。 吐き出さないと、潰れてしまいそうです。 私、この先生きててええ事あるんかな・・？ ほったらかしだった家を、少しでも住みやすくしようと してるの、無意味なんかな。 フルタイムパートの収入、端数の数千円除き全部家計に 入れてる。 内職の収入、ほとんど自分の為に使わず、マイナス口座 の補填に当ててきた。 マイナスが無くなってからは、貯めてきた。 今まで大きい買い物はＰＣだけ。 端数の数千円で、薬や安い化粧品、安い服をたまに買う だけ。 今回の屋根作りの資金もそこから出してる。 それでも、貢献というまではいかないのだろう。 お父ちゃにとって私は、いらん事しぃのお荷物なんやな。 私は何で生きてるんだろう、生きてていいのかな・・ と、マジで考えてしまう。 いつもお父ちゃの愚痴をブリブリ垂れてるけど、本当に 悪なのは私の方だろうね。お父ちゃにとっては。 お父ちゃさ、例えば会社で「こうしなさい」って言われ たら、それ絶対守るでしょ。 でも私が「こうして」って言っても守ってはくれない。 私に楽をさせてやろうとかいう考えは、全く無いのか。 例えば私の足を踏んだとしても、絶対「ごめん」は言わ ない。 私は、その程度の生き物なのだな・・ 今回の事で、限界がきてしまった感じがする。 ていうか今までも、限界ギリギリできてたんだけども。 それは多分、お父ちゃもそうなのだろう。 お父ちゃは、私に対しても、お義母さんに対しても、優し くない。 これでも優しくしてやってる方だと思ってるらしい。 私、生きてていいのかなぁ・・（２回目） 私が死んでも、お父ちゃは涙すら流さないだろうな。 葬式不要、火葬場へ直送でいいと伝えてるけど、家族葬 くらいはやらないと体裁悪いからって、一応やっては くれそう。 でも内心、家族葬もめんどくせーって思ってそう。 お父ちゃと長年連れ添ってきたから分かる、悲しい未来。 死んでもなお、お荷物になりそうね、私。 書いてやっと落ち着いてきた。 ホント長々と・・ ここまで読んで下さった方は、きっと優しい方ですね。 ありがとうございます。 とりあえずマシューが生きてる間は、頑張らなくては。 明日仕事行けるかなぁ、行かなきゃなぁ・・ 次は楽しい内容書けるといいなぁ。 | |
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