| 2013年6月16日 4時28分 |
| 本当の愛って、、、 |
| 今刑務所に入っている友人がいます すごくやさしくて困っている人を放っておくことができない人 友愛を教えてくれた人 だけど最近困っている 手紙で無理難題をぶつけてくる 身元引き受け人になって欲しい それはいい なってあげたい、しかしあたしは今働ける身体ではない 身元引き受け人は仕事を持っていないといけない 働けるはずだと彼女はいいはる 何度言ってもわかってもらえない 会いに来てほしい も同じ あたしは数メートルしか歩けないのだ お金を送って欲しい わかるけど今は無理 働いていないし、母親に養ってもらっている身だ 説明しても理解してくれない あたしの考え方が甘いから、さっさと動かないからだという 彼女は精神に障害があるの、妄想、幻覚、幻聴があり記憶力も低下している さらに刑務所の暮らしで後退しているようだ、、、 なんと言ったらわかってもらえるだろう あたしたちは愛しあっている もちろん恋愛ではなく友愛 それは疑わない だけど今は力になってあげられないのだ 彼女のご家族からは連絡をとらないで欲しいと言われていた 甘えるからと ご家族のいうとおりにすべきなのかな あたしが拒否すれば 家族を頼らざるをえないはずだもの あたしがいらないことをしているから ご家族との関係も修復されないのかな 悩む 愛 突き放すのも愛だろうか ご家族とは復縁して欲しい 正直 甘えんな！という気持ちもある 手紙がくるたびに悲しくなる それでも愛をもって応えたい どうするのがベストなのか 悩み 彼女がくれているこの悩みは生きる力なのかもしれないね 感謝すべきこと あたしは彼女にどうしてあげるのが一番いいのだろうか |
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| 2013年6月15日 21時35分 |
| 欲や煩悩があまり少なくてはよくないのかな |
| 道を大きくするのに補正中､､､なのかな 新しい作業です 偏ったまんま広げちゃったのかな 修正かもしれない うん家族は許されちゃうんだよ それがまたね 当たり前だとは思いたくないよ 本人に返せなくてもいいというのはわかる 家族の為に元気になりたいとは思う 久しぶりにＯと話して もう少し休んだら奇跡を起こそうか と話してました 奇跡で健康になるという意味 ダメならふくちゃんとかに頼る 二人でくだらない煩悩を膨らまして 少し修正できました ありがとうね Ｎちゃんへのメール どんどんどんどん捨てて行ったら いつものように極端にやりすぎたらしいよ 欲がないと生きてられないよね 食欲ももうまんてん(笑) 欲は大事 身体と一緒にいるために大事 多分 身体と別れるときは役目をはたしたとき または目覚まし時計がなった時 それまでは人間としての欲を楽しむ 今のあたしには必要 |
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| 2013年6月15日 5時55分 |
| 早く次へ行きたい |
| 生きていようが 身体がなくなろうが よく考えたらどうでもいいことでした あたしは早く次に行って役目を果たしたい その次もあるなら早く その次も さっさとやってしまいたいの |
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| 2013年6月15日 0時48分 |
| Ｎちゃんへのメール? |
| 気に掛けてくれてありがとう 甘えてないで自分で探すね 欲とか活力(^.^)b 多分生きることへの渇望自体は必ず生き物にはあると思うの あたしにもあるはず だから大丈夫 でも相当どうでもよくなってたみたいで 今日細かい傷の手当てみたいのをやっとできました 難しいね 足が動いていたころでさえ 精神や魂ばかりひいきしてた 地球だと思えば自分の身体も大切にできるかな だといいな 地球のことは好きだから いろいろありがとう 考えてみます Ｏ君は今のあたしなんだね 彼はずっとそう 身体を治そうとしないし 死にたくないと思ったことはないって ずっと前から身体があってもなくてもいいと思ってたんだね 魂さえあればいい人なんだね わかった |
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| 2013年6月14日 20時40分 |
| リセットではなく過程だよ |
| 欲をずいぶんなくして リセット？ でもきっと奥底には、生きたいという渇望はあるはず きっと考えなくても大丈夫 自我は？ 自我とはなんだっけ |
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| 2013年6月14日 18時22分 |
| 欲は必要だったんだな |
| 知らなかった いらないものかと思ってた いるよね、悟りたい気持ち 救いたい気持ち それは欲求 あたしの欲求を探す |
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| 2013年6月14日 13時29分 |
| Ｎちゃんとのメール? |
| ありがとう 前にあって今ないものがやっとわかったよ 生きる欲求だね 生きる意欲 今あたしが欲しいものは身体がなくても得られるものに偏りすぎてて これでは死んでしまうよね そうなるのもまた良いのかと思っていたけど それにはまだきっと未熟 なぜか気が付いたらこうなっていて 欲望が激減してた 娘依存から卒業できてしまったとき あ、もう未練ないやって思った 死ぬ準備してどうするんじゃと(笑) 実は男性嫌いもまたかなり克服できちゃって あれはあれで愛だったとわかるようになったら 嫌なものではなくなったり 精神はいろんなこと克服しすぎて 身体は置き去りだったのかな 欲か〜 お坊さん達はどうやって生きる欲を保つのか 義務なのかな 地球を愛してるから身体を大切にしたいとは思う 何か見つけなくちゃ 困った 困れてよかった ありがとう！ |
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| 2013年6月14日 11時49分 |
| あたしは何か間違っている |
| あたしは間違っているかもしれない どんどん煩悩を捨て、自我も捨てようとして 寛大になり、愛を意識し すべてを受けとめたいと思った 身体を壊しても受けとめている そうしたいと思ったから しかしこれは死ぬ準備にそっくりだ 何かがちがう あたしのやり方は古い 以前あって今ないもの 欲求、煩悩 それもあたしのそれは利他的な力だった 身体が壊れたのは 精神がやりたいことのために身体に無理をさせつづけていたからだ いつも精神ばかりひいきしていた バランスが悪い 身体はとうとうストライキを起こした いや あたしが魂と精神のために自分で壊したのだろう これではだめだ 自然破壊や不公平 弱者からの搾取とかわらないのではないか あたしは何か間違っている |
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| 2013年6月14日 3時37分 |
| Ｎちゃんとのメール? |
| ありがとう まだわからないよね いつも傍観しているから そういう役目なのかなとも思ったし 全体を見て何かをする役目かもしれない でもいつも外側から見てる 地球と愛とは一瞬触れたけど 身体のことでもしかしてと思ったのが 今 痛い使いにくいこの身体にいることで学ぶことあるのかもしれないね それが必要なのかも もしくはまた何かの追体験かもしれない 今 ハイハイする赤ちゃんより動きが遅いよ(笑) また一つの経験を通して何かに気付くときなんだろうね 身体はふくちゃんやサラーの先生には治せるかもしれない でも乗り気になれないんだ痛いのに 外科に行くのもおっくうだった なんだろうなあと思ってる あたしだけの変化だよね 聞いてくれてありがとう |
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