| 2013年7月27日 0時24分 |
| Ｎちゃんへの手紙 つっき |
| 離れていてもいっしょだから離れられる それはみんなともそだよね あたしには普通の生活を楽しむことが難しく 最近いっそう難しくなってきてるの そういうことって大切なのかなと疑問に思う… 努力しすぎて倒れてしまったよ←またか(笑) なぜだかあたしはいつも一人になる 一人には慣れきっているけど 二人にとってあたしは必要ではないと気付いてしまったからね これからの道にはね 役目 お茶さんとあたしの役目は似ているみたい でもお茶さんは 今のあたしのことはいらない ニコちゃんにもいらないよね 気付いてしまったから うるさくしない ということ 邪魔をしないことは最低限だよね 仲間はいるかいないかわからないけどお互いが高めあえる仲間とめぐりあえると思っているの 思わないと会えないしね と思いますた(笑) |
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| 2013年7月26日 23時28分 |
| やるべきことをやるために生きる |
| 母親はあたしの世話で大変 娘もだ 母親があたしに文句をいいたくなるのはとってもわかる でもあまりに核心をつかれて あたしはぶっ倒れてしまった 弱いわ〜 まだ動けない なるべく早く娘と母親に負担をかけない生活の計画をたてなくちゃ やっと決心できた そのためには病院で検査 役所に連れていってもらうために 母親に協力してもらわなくてはいけない 申し訳ない ここまでして生きるいみ それは知っている やることをやるため |
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| 2013年7月26日 19時33分 |
| Ｎちゃんへのメール ２ |
| ありがとうね でもそれは過去のことじゃないかな？ Ｏくんにとってもあたしは必要なくなる 彼にはしばらくさようならと伝えたよ 二人とも違う意味だけど自立してるよね あたしは甘えてばかりだ 足を引っ張りたくない だからけじめ すぐそこにある未来のための 役割も違うんじゃないかな つらくないわけではないけど いちいちＮちゃんに確かめるのはもうよくないと思ったよ あたしはまだまだ甘ったれてるし 本当の話をできるのは あなたたち二人しかいない 新しい仲間(少ないがね)を探さなきゃと思うんだ |
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| 2013年7月26日 19時26分 |
| Ｎちゃんへのメール |
| やっとわかった Ｎちゃんにとってあたしは必要がなくなる なんとなく知っていたけど あたしは また違う人と頑張るんだね もしくはひとりで みんなつながっているけどあたしの最終的な役目はまだまだ先なんだね 今までうるさくしてごめんね 頑張るわ |
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| 2013年7月26日 15時19分 |
| しばらくの間さようなら |
| 大切な友人だったふたりに一時的なさようなら 二人ともあたしのつながっていてもお互いに成長しない お互いに必要じゃなくなってきている あたしに必要な人間は現在 あたしだけだ もちろん根底てはつながっているのだけど いまやるべきことには必要がない 優しくしあうこても無益 あたしの道にはいまあたししかいない その道の途中でお互いに必要とする人に また出会えるかもしれないね 二人の友人は大好きだだけど あたしには確認となぐさめにしかならない 二人はあたしの未熟さに付き合ってくれているだけに思える こういう関係は今必要がなと思う |
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| 2013年7月26日 13時57分 |
| またシフトなのか 感情がおさまらないのか |
| 薬をたくさん と言ってもあばれないていどに飲んでねた 気晴らし おきたらろれつがまわらない (笑) それもいい 気晴らしだから 適当でいい 最近思うのはＮちゃんやＯくにはもうあたしが必要でないということ 家族にはキツいこと 今のあたしにはできないことでいろいろ言われて なくほどへこんだが それはあたしにとって必要なこと そしてまぎれもない事実、 何もできず世話をかけてばかりあたしでも家族には必要なのだということは知っている 友達はいなくナルカモ これからはひとり ひとりで頑張る みんなつながっているし 高次元の方たち 地球が助けてくれる 人間には あたしはたよらない でも分ける 分配必要 あたしも人間だから さて薬で気を間際らして寝よう |
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| 2013年7月26日 9時19分 |
| 肉体は本当に必要なのか 試練のためなのか |
| 冷静でない状態で考えるのはよくない でもコレもずっと考えてきたことがから この良い機会に少しは触れるへきだと思った この痛くて 不自由な身体といっしょにいることの意味がわからない 意味のないものはない だけど つらい 痛いしつらいし家族だってつらいはず あたしは あるはずの意味をりかいしなくてはならない どうするべきかな プチ断食 マントラ 身体への刺激 なにより自分許し それから すこしでも役にたちたい 相反するもの これもその一つ 逃げたい だけどとこへ？ やるべきことをやらずに 次には行けない 普通はね また奇跡をおこそうか まずは冷静になこと この感情すスパークも ちゃんと方向付けをしたから エネルギーにはなるのだろう 少しの間 人間にあいたくない そうすればまた良い方向にいける気がする 人お世話になならなくても良いようにはどう努力するべきか 結局人間はひとつながり それは知っている でもあたしは今 一人で考え 感じたい らしいのだな 身体がいつになく重い くすりのせいか 突き詰めるもんだなのか 身体はなんのために必要なのか |
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| 2013年7月26日 8時34分 |
| 朝から大泣きしてしまった |
| 朝起きてすぐ 思い切り泣いてしまった 我慢できず声をあげて泣いてしまった 日頃の悩み 身体が動かなくなり 家族に迷惑をかけて生きていること いつもとても情けなく思っていたけど 隠していた思い 明るく、笑いあって暮らしていたかったから 家族はあたしが泣くことを望んでいない だから一生懸命やってくれているのだ 平和に生活していたかったし 家族にもなるべくそうしていてほしかったので あたしが気にしていること、泣きたいこと あたしの問題を表面化しても解決なんてしないから 笑いが消えるだけだから でも泣いてしまった それも思い切り 思ったよりたまっていたのかな 泣きすぎて頭がいたい 一人で泣きたかったな これ以上迷惑かけたくなかったのに 押さえられなかった感情 押さえすぎてしまった感情 落ち着かなくては 落ち着いてから考えよう 良くない感情に流されてはいけない わかってる |
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| 2013年7月26日 0時27分 |
| ピュアインスピレーションを読んで興奮した |
| 今日のピュアインスピレーション あたしが今まで得ていたインスピレーションと具体的に重なっている あたしはこの情報を 自分のインスピレーションを信じなくてはいけない なぜ日本を選んで生まれたのか なぜ神道の家に なぜスピリチュアル能力のある血筋に そしてなぜ海外をまわったのか 自分の今までの活動 やはりこのため 役目はこれ |
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| 2013年7月25日 22時9分 |
| いろいろ想像してみる |
| 昨夜から今朝にかけて浮遊がたびたび 十字式治療をうけに行き 少しすっきり 健在意識が薄れたり 睡眠の中 あたしは何をしてるのかなと想像してみる |
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